Cười chút xíu

Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân hưởng dương 49 tuổi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------

Có một người tên là Vui. Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.

Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :

"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo LV xịn !!!!!!".

Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :

"Không, em ở truồng quen rồi!"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh lính về làng..." (ngừng 1 lúc hỏi học trò)...xong chửa?...

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy". Chồng phóng luôn qua cửa sổ. (Quên mặc quần áo, hahaha)...
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Ðôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua Mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên,

Ðem qua Trung Quốc trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.

Sau đến Việt Nam , Họ chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi không có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái thề cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Ðợi kiếp sau đi cưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy!...

Bốn người khách vào một quán lịch sự . Họ lên lầu cho kín đáo, yên tĩnh. Trong khi họ chọn món ăn, cô gái chiêu đãi bia tiến lại gần bốn vị khách:
“Em rót bia cho mấy anh nhé?” - Cô nhoẻn miệng cười tươi rói.
Trước nụ cười tuyệt vời ấy, bốn vị khách nhìn qua nhìn lại thăm dò ý kiến lẫn nhau.
Anh A liền nói với cô gái:
“Xin lỗi, em quí danh là gì, ở đâu, anh không nhớ nhỉ ?”
Cô ta lại cười, răng trắng lóa, đều như sắp:
“Hỏi quê…rằng biển xanh dâu
Hỏi tên…rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B nghe thế , vỗ đét đùi:
“Úi chà chà ! Lại thuộc cả thơ Tuyệt vời. Cứ rót bia của em đi”.
“Dạ . Cảm ơn quí anh”.
Và, thế là họ dùng bia của cô gái tiếp thị .
Anh C đon đả :
“Lấy thêm ly. Em cùng ngồi đây uống cho vui”.
“Dạ”.
Thế là bàn có thêm một bông hồng giữa đám sỏi đá.
Anh D mời tất cả cụng ly và nhận xét:
“Coi bộ em học giỏi nhỉ !”.
Cô lại cười. Đúng là cô ta “ăn tiền” nhờ có nụ cười duyên. Nụ cười như thể cái ống bơm, cứ hút người ta té nhào:
“Em cũng học mót. Nói chơi cho vui mà.
Quí anh không phiền chứ ? Chắc quí anh học giỏi lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực, cố tình khiêm tốn:
“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
“Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Nghe thế, cả bàn nhốn nháo hẳn lên, mừng rơn như cá gặp nước. Tại vì họ là nhà giáo, nhà thơ , nhà văn cả…Họ cụng ly chúc mừng thắng lợi, và chờ đợi thử thách từ phía hoa hồng.
Cô gái lại cười, giọng êm như ru:
“Nếu có một ông khỏa thân” (trần truồng)
Cô cười cười nói tiếp :
“Ông ta cõng một ông nữa cũng khỏa thân… Về tục ngữ , ông bà ta nói sao ?”.
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách đều nhăn nhíu cả lên. Họ không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này. Họ bí rị …
Anh C nói dứt khoát:
“Chúng tôi thua. Cô giảng đi. Nếu đạt yêu cầu văn học, chúng tôi uống mãi Tiger cho đến chiều”.
Cô ta bình tĩnh đáp:
“Quân tử nhất ngôn đấy nhá !
Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân…Lúc ấy, tục ngữ nói rằng: “Gậy ông đập lưng ông”.
“Úi trời! Đúng quá đi chớ ”
Cả bàn cười rộ. Quân tử nhất ngôn. Rót thêm bia.
Vừa rót bia, cô tiếp thị vừa đố tiếp:
“Này các anh nhé, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn khuôn mặt của bốn vị khách lại đờ đẫn, vẫn cứ tiếp tục nhăn nhíu. Họ lại bí rị…Họ lại yêu cầu đáp án. Cô ta cười tủm tỉm, đáp:
“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao, tục ngữ bảo rằng: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn lại cười vang như pháo.
“ Úi trời ! Đúng quá đi chớ. Cá trông thấy hãi quá, cá phải lặn là cái chắc !”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
“Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào ?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại tiếp tục nhăn nhíu trông đến tức cười. Họ lại bí rị…Lại đòi đáp án. Cô gái thong thả trả lời:
“Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá !”
Cả bàn lại cười như Tết.
Ông D tuy thua nhưng vẫn hăm hở :
“Đúng quá đi chớ. Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?
Cô gái cười đáp :
Cũng cái ông khỏa thân đó, ông ta lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng lại sáng láng trông thật thảm thương, họ vẫn bí rị…đòi cô đáp án.
Cô gái trả lời :
Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất «tục ngữ» gọi là «Đất lành chim đậu» hiểu chưa ?
Cả bọn cười rộ , đành chịu thua.

truyện cực ngắn

Giáo viên môn văn tại trường đại học ra đề bài: Hãy viết 1 đoạn văn càng ngắn càng tốt và phủ được tất cả những chủ đề sau: tôn giáo,tình dục, thần thoại bí hiểm.
Một nữ sinh viên đã có bài làm xuất sắc nhất với nội dung vẻn vẹn một dòng: "Chúa ơi, con đã có thai, con tự hỏi ai là bố của đứa bé".


Bị lạc

Một khách du lịch Nhật bị lạc ở vùng nọ, anh ta hỏi hai người dân địa phương đường ra ga. Anh ta hỏi bằng tiếng Anh, tiếng Pháp, tiếng Tây Ban Nha, tiếng Ðức và đương nhiên cả tiếng Nhật, nhưng hai người kia đều không hiểu. Anh ta đành nhún vai bỏ đi. Một trong hai người dân địa phương bảo người kia :
- Này, chúng ta phải học ít nhất một ngọai ngữ chứ.
- Vô ích, - người kia đáp - Cứ trông ông khách du lịch này thì rõ. Biết bốn, năm thứ tiếng mà có ăn thua gì đâu!

Anh Tê tự cho mình là người đàn ông lịch lảm, ăn nói có duyên, và kiến thức uyên bác, có thể lấy lòng bất cứ cô gái nào mà anh thích. Một hôm trên chuyến máy bay từ Sài Gòn ra Hà Nội, ngồi bên cạnh một cô gái trông rất học thức trong đôi kính cận dầy kộm, đang đọc ngấu nghiến quyển "Đàn Ông Từ Sao Hỏa, Đàn Bà Từ Sao Kim" nguyên bản bằng tiếng Anh. Để trổ tài tán tỉnh của mình, anh Tê gợi chuyện với cô gái:
-Cô có biết khi đi trên máy bay nếu mình nói chuyện và thảo luận với nhau, thì đường bay có thể coi như bị rút ngắn lại và vì vậy mà mình sẽ thấy thời gian qua rất nhanh hơn không?
-Anh muốn thảo luận về vấn đề gì? Cô gái trả lời một cách êm nhẹ nhưng vẫn dán mắt vào quyển sách đang đọc
-Vậy mình thảo luận vể các chương trình hạt nhân bí mật giửa Hoa Kỳ và Liên Bang Sô Viết nhé?
- Cũng được...nhưng để tôi hỏi anh một câu.
Một cách tự tin anh Tê dõng dạc: Cô cứ nói
-Anh có biết tại sao Nai, Bò, và Ngựa, cùng là loài thú bốn chân, ăn cùng một thứ cỏ mà "phân Nai" thì hột hột như thuôc tể, phân Bò thì chèm nhẹp, còn phân Ngựa thì lọn lọn khô queo không?
Anh Tê đang suy nghỉ không biết trả lời sao cho hợp vệ sinh... thì cô gái đứng lên, thu dọn đồ cá nhân chuẩn bị tìm chổ khác yên tịnh ngồi. Đi được hai bước, cô quây lại nói thẳng vào mặt anh Tê
-Anh không biết "Cứt" gì mà đói nói chuyện hồ sơ nguyên tử của các đại cường quốc.
-???????????????????????

Ai ngốc hơn ai

1. Suốt 2 giờ liền, cảnh sát ở Oakland, bang California (Mỹ) cố gắng vây bắt một tay súng đang cố thủ trong nhà hắn. Sau khi bắn vào nhà 10 trái lựu đạn cay, các nhân viên công lực phát hiện kẻ họ truy bắt đang... đứng bên cạnh, gào to: "Hãy bước ra và đầu hàng ngay lập tức".

2. Công ty AT&T sa thải chủ tịch John Walter chỉ sau vẻn vẹn 9 tháng với lý do ông ta "thiếu đầu óc lãnh đạo". Số tiền mà AT&T phải bồi thường vì phá vỡ hợp đồng là 26 triệu USD. Có lẽ, người thiếu đầu óc ở đây không phải là Walter.

3. Cảnh sát Wichita, bang Kansas (Mỹ), bắt giữ một thanh niên 22 tuổi tại khách sạn của một sân bay khi anh chàng này đang tìm cách tiêu 2 tờ 16 USD giả.

4. Một người đàn ông ở thành phố Johannesburg (Nam Phi), bắn trúng mặt ông bạn 49 tuổi của mình, khiến người này bị thương nặng. Việc này nằm ngoài chủ ý của ông ta vì thực ra lúc đó, hai người chỉ đang trổ tài thiện xạ: bắn rơi các lon bia đặt trên đầu nhau.

5. Một công ty Mỹ, trong nỗ lực kéo dài kỷ lục 5 năm liền không để xảy ra tai nạn lao động, đã chiếu cho công nhân xem một bộ phim tài liệu nhằm khuyến khích công nhân sử dụng kính bảo hộ. Theo thông tin từ tạp chí Industrial Machinary News, những hình ảnh mô tả các tai nạn lao động trong phim chân thực tới nỗi làm cho 25 công nhân bị thương nhẹ khi lao khỏi phòng chiếu phim, 13 người khác ngất xỉu và một người phải khâu 7 mũi ở đầu vì ngã khỏi ghế khi đang xem phim.

6. Tại thành phố Chico, California, Hội đồng thành phố ban hành lệnh cấm vũ khí hạt nhân và ấn định mức phạt 500 USD cho bất cứ ai thử loại vũ khí này trong phạm vi thành phố.

7. Nhà tư vấn doanh nghiệp Thụy Điển Ulf af Trolle cặm cụi suốt 13 năm mới viết ra được một cuốn sách về các giải pháp cho nền kinh tế của đất nước mình. Khi ông đưa cuốn bản thảo dày 250 trang đi photocopy, những gì ông nhận được là 50.000 sợi giấy vì nhân viên cửa hàng nhầm máy hủy giấy với máy photocopy.

8. Một tên tội phạm trốn thoát khỏi nhà tù ở Washington DC. Chỉ vài ngày sau, y tới tòa án dự vụ xét xử một vụ cướp mà bạn gái của mình tham gia. Tới giờ ăn trưa, y ra ngoài mua bánh sandwich. Cô người yêu muốn gặp mặt y bèn nhờ người nhắn tin giùm. Qua đó, cảnh sát nhận ra tên tuổi gã tội phạm và bắt giữ khi y quay trở lại tòa án trong chiếc xe hơi mới lấy cắp được khi đi ăn trưa.

9. Khi 2 nhân viên nhà ga tàu hỏa tại Ionia, Michigan (Mỹ), không chịu nộp tiền, một tên cướp đang trong trạng thái có hơi men dọa sẽ... gọi cảnh sát. Nói là làm, dọa nạt một lát không ăn thua, y gọi điện cho cảnh sát và bị bắt ngay lập tức.

10. Một anh chàng ở Los Angeles ăn trộm một đầu máy xe lửa chạy bằng hơi nước và bỏ chạy với tốc độ... 5 dặm/giờ khi bị cảnh sát rượt đuổi. Trò chơi cút bắt chỉ kết thúc khi một sĩ quan leo lên tàu, kéo phanh. Sau khi bị bắt giữ, kẻ trộm tuyên bố, anh ta hành động như vậy chỉ vì chán cảnh phải đi bộ.

Internet